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点，用受害者的角度渲染情绪，煽风点火，这也是为什么戴维斯女士在介绍我时，那群学生的表情那么精彩。

    所有人都在说我有错，认为我应该道歉，接受惩罚，连母亲也为我不成熟的举动而给她造成的一系列影响而不高兴，可是分明错的是那个女人，是她想把哥哥从我身边夺走，为什么受指责的最后却变成了我？

    不得不说他们还有点聪明，至少在我身上看见了成效，那几天我被母亲禁足在家，什么都做不了。

    直到一段时候后哥哥考上宾夕法尼亚大学，我被强制转学到希普利，其实也不算强制，因为我是自愿来的费城。

    我一定要在哥哥的身边，在我的手还可以触碰到他的脸颊，眼睛还能倒映出他的样子，臂膀还能拥抱他，在死亡的泥土埋没我的身体之前，我会一直陪在他身边。那个该死的，不要脸的贱人，这一切都是她的错，她应该为自己的行为付出相应的代价！

    我很惊讶能在中午放学的校门口看见JK的身影，他站在那里，靠着柯尼塞格的车门，阳光罩住他的全身，旁边停了很多来接人的车，很多女生在看见他时自动放慢了速度，开始和同行的人交谈，对面的建筑物被绿色的树挡住，投下的阴影在地上纵横，看见他时我的眼睛闪了一下，脚步变得软弱，犹豫。在他出现在这里的那一刻，我就知道那个女人的后续有了结果。

    在JK的身边我可以短暂地拥有一种—名为正常？—的情绪，把剩下的一点点自己剥离出来，以一种从高处俯视，观看的角度，在大脑里审视自己最近的进度条，这是仅会在他身边的，别人都没有的。

    知道正常，但拒绝正常，也不接受正常，就像我明白对那个女人我下手可能会有些过分一样，我不在意，没有人可以明确地评判对与错，不同的人做出的选择不同，心里的标准也就不同。

    她想介入我和Jimin，这就是该死，不，该生不如死的错。

    我不需要活得很正确，去迎合别人眼里的“正常”，我只接受我认为的黑白对错，一辈子的时间很短，我生来就是不被任何人接受的怪物。

    JK好像想和我说什么，但他知道今天不可能再有机会，他没看旁边打开的车门，双手插兜，自己一个人朝学校里面走去。

    Jimin在我视线里出现的那一瞬间，我就患上了暂时的选择性失明症，每一个目光所及的事物都想挤进我的眼眶，但我的眼睛只能看到他，我身后的教学楼，行走的学生，金色光芒的的绿色树木，还有他身后的黑色柯尼塞格，不断有车驶过的柏油马路，以及对面反光的玻璃高楼，都在以接近光的速度褪色，弱化，最后全部归零，形成只有我，和对面的他，一整个空白的黑色空间。

    我好像快要飞起来，朝着他的方向奔跑过去，迫不及待的心让我的身体好像处于一列高速行驶在轨道上的火车，在空中漂浮得越来越高，最后我终于触碰到他，长久以来的空缺被补满，于是身体终于落了地。

    我冲进他的怀里，把我和他之间的距离缩短到零，整个人全部贴在他的身上，双手紧紧箍住他的腰，他侵占了我所有的感官和知觉，他身上的祖马龙香水味混入了烟草，和那令人着迷的，独属于他的荷尔蒙体味，他的手抚住我的腰，用轻柔的力度让我心甘情愿地被禁锢在他的怀里，彼此的肌肤温热，仅隔了层脆弱的布料，感受到却触碰不到的痛苦煎熬快要把我折磨疯，我多想此刻就和他赤裸地相拥在一起，告诉他我这么多时间积攒下来的想念和爱意，再和他融为一体，享受并沉迷于他每一次的填满我，占有我，让他的温度，他的味道，包括他，都成为我内里的一部分，完全我生来就残缺的灵魂。

    “很想我吗？”他一遍遍地抚摸我的头发，耳朵里他温柔的爱意让我爆发地想流泪，闭上眼，我咬住嘴唇不准备回答他的话，手臂更加用力，像在梦里逃避一样，想这么一直缩在他的怀里。他笑了，笑得很轻，他的胸腔震在我的脸上，他突然间的吻落在我的发顶，轻飘飘的柔软触感让不真实变得真实。

    我再也不能忍受了，他给的这个吻就像潘多拉打开盒子的那双手，我积压的所有欲望，想念和爱意都被释放，我用一种不允许拒绝的态度把他拉进车，他的身体没有用力，不违背我的动作，也没有主动向我做出回应，就好像那个吻是我执念太深后作出的臆想，他又突然间不爱我了。

    又是！又是这样！对于我身体里已经蔓延到骨髓的爱表现得游刃有余，以一种漫不经心的观众态度，平静地观看我如同精神病患者发病时的搞笑表演—在他面前倾倒出那些多到让我的心脏胀得发痛的爱意，当我发疯发累了，他又会摸摸我的头告诉我，我很爱你，真的很爱你，继续为我的身体注入重新的爱意，然后转身离开，留我一个人在原来的房间忍受身体里存放不下，快要爆掉的痛苦。

    我用啃咬的方式嚣张肆意地亲吻他的嘴唇，向他发泄，发泄我的爱，我对他没有办法的爱，逃离不掉的爱，对他泪流满面的爱，它就像病毒，在血液里沸腾，爆发，然后一路